MUJERES DURAS

A mí no va eso de….«espera a que él dé primer paso» Está claro que es mucho más romántico, mucho más idílico y mucho más bonito de explicar.

¿Y por qué tenemos que dar el segundo paso?

Está claro que en el tema de las relaciones hay una teoría escrita (La Teoría) sobre quién debe dar el primer paso, sobre qué busca él si lo hace, qué busca ella si lo hace, qué ocurre si el proceso se desarrolla al revés de cómo dice esta biblia del amor, etc

El otro día mi amiga G, que siempre le busca los 3 pies al gato en estos temas y no se conforma con hacer caso a esa gran teoría (como yo), nos dijo una frase que me costó entender (porque se hizo la picha un lío) y que le había dicho otra amiga… era algo así como:

–Esto es como jugar al volley, la pelota solo puedes sacarla una vez. Va pasando de un lado al otro y cuando se la pasas a tu contrincante, él te la pasa a ti, y tú a él. Pero no puedes lanzarle la pelota dos veces.

¿Pero qué voleyball ni qué ocho cuartos??

Vaya xuminada… y de las grandes. Claro, la primera pregunta que surgió fue… ¿y él sí que puede lanzar la pelota dos veces? Porque si él se lanza dos veces o tres o cuatro, no queda de plasta, queda de que de verdad le interesas, de que se lo curra.

Pero cómo la lances tú dos veces (mujer), menuda pesada eres y déjale ya, pasa de él y no le vuelvas a decir nada nunca más de los jamases hasta que él te escriba.

¿Pero eso que teoría de m. es?

Eso son teorías rolleras, que en el fondo están basadas en bastantes hechos. Y con lo de hechos me refiero a experiencias de muchas mujeres (conocidas, amigas, amigas de amigas, conocidas de amigas de primas, la cajera del súper de tu pueblo…), pero hay que pasar de ellas, cambiarlas, añadir experiencias diferentes a esa biblioteca anticuada.

Hay que ir. Darle tu número. Escribirle. Agregarle a Facebook. Yo que sé, lo que se te ocurra. Oye, y luego Dios dirá.

Sin preocuparte, si cree que eres una freski, pues ya le demostrarás que no, si quieres ser una freski, pues lo eres. Si quieres casarte con él, ¡pues mira se lo propones! Igual se parte de risa, igual sale corriendo y te bloquea el whatsaap o igual acepta tomarse una birra contigo.

Tengo que decir que a veces lanzarse es arriesgado. Sin ir más lejos ayer nos juntamos unas cuantas que nos pasamos La Teoría por el «pito del sereno»(me encaaanta) y casi nos cae un sopapo por parte de una recién casada sólo por preguntarle a su supuesto marido si tenía novia. Oye chica, deberías estar alagada de que tu hombre despierte pasiones…¡encima que preguntamos con educación!

Pero vamos a ser mujeres duras jolin, vamos a hacer lo que nos salga de las narices y vamos a dejarnos de teorías xumineras. Y lo que salga saldrá. Porque está claro que de esperar al caballero andante una se muere del aburrimiento.

Mola más ser doncella andante.

 

Pinterest

 

 

DE PASEAR AL PERRO AL ESTRELLATO

Una vez más, cotilleando un poco (muy meticulosamente) la revista Glamour, me he parado a leer de cabo a rabo un artículo sobre Berta Váquez.

Al principio todo bien… «Berta es guapísima, es un pivón, exótica, bla bla bla…y está triunfando con Palmeras En La Nieve (uno de mis libros favoritos, pero cuya versión cinematográfica no ha satisfecho mis expectativas, vamos que una caca). Además de estar en el punto más álgido de su carrera con esta gran producción, es la nueva novia de Mario Casas y a sus 23 años…»

Me quedo patidifusa.

¿¿23 años tiene esta criatura divina del Señor?? Pero chiquilla, si eres una yogurina, si te saco 6 añazos…y me siento igual de jóven, sexy y triunfadora. Yo pensaba que éramos de la misma quinta y que todavía a mi también podía pararme un productor de cine por la calle para invitarme a un cásting. Pero ya veo que noo, que me he quedado rezagada en esto del artisteo.

(Debe ser por mi pelo…necesita más personalidad)

Ciertamente nunca me ha dado por la interpretación, pero oye no estaría mal que alguien descubriese un potencial escondido en mí así a golpe de un primer vistazo.

Y yo me pregunto…¿el que la paró por la calle en qué se fijó? ¿en sus rizos, en sus rasgos? ¿Y cómo paras a alguien por la calle para que sea actriz? ¿No se supone que hay que saber interpretar? Y que yo sepa no vas paseando a tu perro mostrando tus dotes artísticos...al menos yo (como mucho tarareo algo).

Para mí que buscaban una chica «café con leche» guapa y con esos rizos tan característicos y CHIM PUM, al estrellato. Ojo, que ella interpreta a Bisilia muy bien, le va al dedillo y lo hace bastante, bastante bien.

Pero lo dicho, se han inventado media peli. Quien haya leído el libro y visto la película me entenderá…además falta PASIÓN.

Pues eso, que en la revista describen a Berta como una mujer auténtica, que se muestra tal y como es. Y yo también soy muy auténtica leches, será que no me muestro tal y como soy…¡demasiao me muestro yo!

Y tú, y tu amiga, y tu madre, y tu tía y tu vecina, y tu compy de inglés. ¿Y quién no es auténtico? Vale, pues alguno o alguna habrá que no lo sea… pero vamos, no es una cosa que crea que haya que resaltar de alguien.

Que se prepare Berta como nos descubran a alguna de nosotras, nos planten un vestidazo, nos hagan una permanente,  nos pinten los morros y nos hagan una sesión de fotos…

Ahh, y nos pongan a un Casas o a un Silva delante, que se va a cagar la perra (es una expresión…)

UN SÁBADO SIN PLAN SE ARREGLA CON UN TROZO DE TARTA Y UN PASEO

¿Que no tienes planes el sábado? Oye pues mira tú qué problema, si tienes 24 años posiblemente te preocupes y entres en crisis pero a estas alturas se arregla rápido.

Primeramente… de repente hace un frío siberiano en Valencia que no es normal. Porque nosotros no conocemos el invierno y a la que bajan un poco las temperaturas por la noche nos quedamos como pollitos. Además nos mola el rollito este de enseñar tobillos y tal, y a uno le pilla desprevenido, se te van las ganas de salir.

El problema del plan se arregla rápido, una llamadita o un whats y arreglao, para Ruzafa que siempre hay jarana. Te pillas a una amiga/o, a tu madre, a tus tías, a tus abuelos, a tu novio/a, no tiene porque ser gente jóven, quién sea que le guste el meneito y te los llevar para allá (y si no vives aquí te vas para el barrio guay de tu ciudad).

Para mi es un plan 100% seguro porque mi querido A se pasa la vida allí, y eso que vive en un pueblo de l’Horta Nord pero nadie lo diría, su segunda casa es este bonito y pintoresco barrio. Efectivamente, allí estaba con otra amiga y tambié se unió L, que le falta tiempo para plantarse acercarse hasta el centro en un periquete.

Total que nos vamos a ver una exposición de dibujos a «Pepita Lumier» (rollo culturetas máximo) y luego nos topamos con un carnaval por el barrio con desfiles como de diferentes etnias latinoamericanas: Bolivia, Perú, Chile… con sus trajes regionales, sus canciones y sus bailes. ¡Muy chulo!

 Ya sé que a veces se junta demasiado bohemio y alterna por allí y que está de una moda excesiva pero la verdad es que Ruzafa mola. Hay muchas asociaciones cultuales, talleres artísticos… y cuando no hay pitos hay flautas. Tiene un encanto especial, oye.

Toca cafetería, que los tobillos se congelan, así que nos metemos en una de estas cuquis con ventanales para ver la jarana del exterior y nos pedimos un trozo de «carrot» más grande que yo.

Despotricamos un poco de la vida…cada una tiene los suyo, sus penas y glorias pero A…. ¡A solo hace que mirar al camarero! Qué tío, como él es banquero y su vida es molona, desconecta y pone la antena en otras cosas.

¡Oye muy bien que hace! Si me lo pide, le dejo su teléfono al camarero. Es un truquito que hacemos en el grupo «solteros de oro». Si te fijas en alguien pero no estás inspirado/a para dar el paso y lanzarte o no es el momento o no te atreves, pues ya se lo da uno de nosotros en el momento de pagar la cuenta o de ir al baño. No hay problema de ná.

Pero no me dejó hacerlo. Sus motivos tendrá…yo sé que trama algo para futuras visitas a la cafetería cuqui.

Así que carrot en las cartucheras y pa’ casa. Pijama y sofá, y tan ricamente. Y mañana me levanto prontito y me voy a correr a la playa.

SIIIII. PUTURRÚ (con el frío que hacía esta mañana…)

3 HERMANAS POR DUCHAR Y UN CALENTADOR ROTO

Lo que ha ocurrido esta mañana en casa es el caos personificado. ¿Puede haber mayor tragedia que la muerte del calentador de agua un domingo por la mañana? PUES NO.

Primeramente, ya es complicado establecer los órdenes de ducha, quitando mi madre que se ducha tempranísimo cuando aún no es ni de día, que ella ya anda por ahí barriendo la terraza.

–Mama, ¿qué haces? Hace poniente huracanado….en media hora vuelve a estar la terraza como otoño en Nueva York…

–Nena, tú déjame que esto ya tiene otros aspecto.

Bueno, una vez la cabeza de familia está fuera de la «cola para la ducha» toca decidir el resto. Es decir, me toca a mí, que para eso soy la hermana activa.

Pero hoy no, hoy la primera era mi herman C (la peque), que está enferma y va andando por la casa como alma en pena, parece una momia. Yo la llamo «sarcófago» cuando se pone en ese plan.

–Ya viene el sarcófaco andante.

Estaba claro, ella tenía prioridad. Pero yo tenía que ser la segunda, mi flequillo es un tema importante, desde que me lo corté cortito tengo que estar muy pendiente porque si se engrasa parezco Repu la Cerda…

Pues imaginaros esa imagen con un flequillo destartalado añadido. Aviso a navegantes: tener flequillo y usar gafas es una combinación arriesgada…hay que cuidar el detalle.

Y mi hermana A, que la tía se cree que está en el Hostal Royal Manzanares y que puede entrar a la ducha cuando le de la santa gana, saltándose a la torera el órden establecido.

NO amiga no….esto no funciona así. Sigue dándole a la oposición que ya serás avisada cuando llegue tu turno, maja.

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Mientras espero me pongo a leer un librito en inglés que me compré ayer en una librería low cost que hay en el centro (Valencia) para ir entrenando el «reading». Está muy chula, venden libros usados de todos los géneros y puedes comprar 5 libros por 10 euros. ¡Lo recomiendo! Se llama Re-Read.

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Nuestro gozo en un pozo cuando «Sarcófago andante» sale del baño 10 minutos después de haber entrado con el mismo aspecto de moribunda…. no va el agua caliente.

Ya la hemos liado,¡¡ ya se ha ido todo el domingo al traste!! ¿Y ahora qué?

C no puede ponerse a estudiar para sus exámenes del insti si no se da una ducha y se espavila un poco…

Yo no puedo vivir con este aspecto de Betty porque ni los ganchitos ni las orquillas pueden arreglar esto. Y no pieeeeenso ponerme un turbante como sugiere mi madre….ANTES MUERTA. 

Y la lista de A…bueno a ella realmente le da igual. Ella sigue ahí hincando los codos y empollando la Constitución y como si cae un rayo, que no le perturba el estudio.

-¡¡Mama!! ¿vamos calentando perolas de agua?

LOS GOYA Y COMIDA CHINA

«La realidad, sin imaginación, es la mitad de realidad»

Esta frase fue lo que más me gustó de la Gala de los Goya de anoche.

¡Será por imaginar! Por imaginar no queda no…

SOFÁ, MANTAS, COMIDA CHINA Y LOS PREMIOS GOYA 2016:

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-¿Tía te imaginas que tu novio es Alex García y que le acompañas a la gala?

-Hombre puessss sí… me lo podría imaginar. Me imagino siendo Verónica Echegui, sí sí. Y además me encantaría haber sido la prota de la Juani, cómo me gustó esa peli.

-Ah pues yo me imagino siendo Inma Cuesta… interpretando el papel de la novia con Alex susurrándole esos versos tan desgarradores…

-No sé pero el percal que han montado tela marinera. Que si Alex deja a Verónica por la rubia esta… Manuela Vellés, que si Manuela deja a Miguel Ángel Muñoz por Alex, y ahora resulta que Alex aparece con la Juani en la gala… ¿aquí que ha pasado?

-Pues qué va a pasar, que se ha arrepentido y ha vuelto con Verónica. Normaaal, con lo jaca ibérica que es, a mí me parece súper sexy. Y hacen un parejón ¿eh?

-¿Y los otros dos que? Este rollito está un poco aceitoso…

-Sí tía hoy está raro, será por haberlo pedido para llevar. Pues los otros dos ya se apañarán, si en el mundillo del cine se juntan unos con otros en menos que canta un gallo. 

–¿Os imaginais recoger un Goya? Cómo molaría ehh…

-Ya ves, aunque yo me conformo con pasar por la ALFOMBRA ROJA. Pose aquí, pose allá, modelaaazo que me pondría… rollo sexy como Úrsula Corberó.

-Hombre yaaa pero recogerlo y subirte al escenario…y agredecer a toooodos emocionadísima…. hasta que te cortan con la musiquita esta que ponen este año, que vaya tela. Me parece fatal.

-Pasarme el pollo con almendras porfa. ¿Pero este chico quién es?

-Pues no sé, debe ser nuevo en el gremio… ¡qué mono!

–Mejor actor revelación…ale, así de la nada. Tías aún nos puede pasar eso ¿eh? Ir por la calle y que nos pare un productor o director…

-Sí G…yo creo que sí, que mañana por ahí por Ruzafa a eso de las 6 de la tarde se cuece mucho ajo artístico… igual me pongo mona por si las moscas.

-Estoy llena tías, no puedo más. Vaaa pásame eso que queda de arroz… Pues vaya un disgusto que La Novia no se ha llevado casi nada, yo flipo.

-Pues sí porque es un peliculón. Inma lo borda y Alex…..es que Aleeeeex….

-Me parto, foto de equipo foto de equipo y no baja al escenario ni el tato. Venga vamos a recoger y pa casa.

-Eso tías que ya hemos imaginado bastante por hoy. 

LOS SOLTEROS DE ORO

Mis amigos me van a matar…porque se me va mucho la lengua y me encanta «cascar» más de la cuenta. Y aunque les pongo «motes» no dejo de describir situaciones reales de nuestro día a día o poner adjetivos un poco tocapelotas. Pero es que me encaaanta hablar de los que tengo alrededor. Soy un poco Vieja el Visillo.

¿De qué voy a hablar si no? Pues de ESTOS, que los tengo hasta en el café con leche (gracias a Dios). Tengo que decir que somos «una pareja», una pareja de 4. En vez de hablar cada día con nuestros novios por whats pues escribimos en nuestro grupete para contar que se me han acabado los cereales, que A viene de correr sudando como un pollo, que la abuela de L está cantando no se qué canción de su juventud, que G está haciendo humus con la termomix… y esas cosas cotidianas.

Hoy toca tema soltería, Aquellos Maravillosos y Laaargos Años de Soltería (así lo recordaremos cuando seamos viejos).

Nosotros tenemos una teoría: Somos gafes. Y quien se acerca a nosotros acaba como nosotros. No podrá ser al revés no…no podrán pegarnos a nosotros la suerte del amor.

Explicaciones que encontramos para esta, nuestra situación actual:

Somos muy exigentes. Nos cansamos rápido. Nos hemos acostumbrado a la soltería. Le sacamos pegas a todo (a todos). Somos raros. No necesitamos a nadie más. Dios nos cría y nosotros nos juntamos. 

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Nombro demasiado a Dios ¿verdad? Ya van dos por hoy. Mi padre siempre me decía, cuando yo afirmaba que no era creyente, que si le nombro es porque creo en él. Y siempre que lo nombro me hago la pregunta… «¿seguro que no crees?» Y acto seguido me respondo… «Seguro».

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A lo que iba, ¿será que hemos sustituido tan bien esos Viernes de Cena Romántica, Sábados de Paseos en Pareja y Domingo de Peli y Amor por cines, comidas en el apartamento, bailes salseros, paseos playeros, tardeos y cervezas y cenas de fritanguilla, que no necesitamos nada más?

¡Y lo mejor es que no podemos rompernos el corazón! Vaaale, ya sé que se quedan cojos algunos temas generales… algúnos temas concretos… algún tema… ¡ese tema!. No pasa naaa, sobrevivimos.

El momento más temido en una pareja de 4 es cuando uno de nosotros «conoce a alguien». Lo pongo entre comillas porque somos pa dar de comer aparte.

Ese momento es….

La/ lo perdemos.

Lo bueno es que por suerte o por desgracia ese susto suele durar unas dos semanas o tres. Y se acabó el conocer porque…era raro, vivía lejos, dejó que cenara sola unos pinxos porque él tenía que cenar pollo y arroz (jajaja esta es buena) y un largo etc de cosas varias por las que no cuajas con alguien. 

Entonces los demás ya pueden respirar tranquilos y seguimos con nuestra vida tan ricamente.

UN MIEMBRO PELUDO EN CASA

La verdad es que siempre me han dado miedito los perros, aunque sea uno pequeño, sin dientes, huesudo y atado….TODOS. Puestos a elegir prefiero los grandes y gordotes.

Cuando me cruzo con uno pienso que cuando esté a mi altura se lanzará encima de mi y me pegará un «bocao».

 He llegado a la conclusión de que esta fobia viene desde que veía a Cesar Millán en su programa de televisión para adiestrar perros. Claro…los perros que salían siempre eran malos malísimos, mordían a sus dueños, atacaban a otros perros, saltaban y se colgaban de las cortinas….eran la versión canina de la niña del exorcista.

Y encima siempre recalcaba que lo más importante es que no tengas miedo…porque lo huelen. ¡BUENA COSA ME HAS DICHO! Pues todavía peor….tengo que cruzarme a la otra cera para que no le llegue el aroma de mi miedo.

Mis experiencias caninas han sido:

–Mason, el perro de mía amiga C. Es uno de esos con mil pliegues más bonico que bonico. Yo paso de él, entro en su casa y no le hago mucho caso pero con el tiempo se ha acostumbrado a mi pasotismo.

–Jimy, el perro de mi prima, una bolita de rizos negros. Jimy ladra como un loco siempre que suena el timbre de su casa, por eso intento avisar por whats o tocando con la mano en modo «toc toc». Luego pasa bastante de mi.

–Kika, la perra de la abuela de mi amiga L, que no paraba de ladrar escalera arriba y escalera abajo y tenía 4 pelillos, pero aparte de eso era inofensiva.

–Luka, una preciosidad, de mi amiga E. Es tan buena que va a su bola, si le hablas te mira y si no…aaau. Y tiene una paciencia….el bebé de la casa hace con ella lo que quiere.

Cuando mi hermana nos dijo que íbamos a tener un perro todo el finde me dio un poco de susto, todos estábamos expectantes en casa. Pero nos convenció cuando nos dijo que Lana era una perra buenísima muy pachona y que no ladra. 

Y tal cual. Hemos alucinado, es un Golden no muy grande y muy bonita que no da ninguna guerra. La hemos sacado a pasear todos como si del acontecimiento del año se tratara. No le hace ni caso a los perros guerreros que le ladran (hay cada ratilla furiosa por ahí que vaya tela) y yo paso de largo orgullosa mirando a la dueña de la fiera como diciendo…. a ver si aprende de la mía señoraaaa.

Por la noche se tumba a nuestros pies, cuando mis hermanas están estudiando se tumba al lado de su silla, cuando comemos y cenamos se tumba debajo de la mesa… es un encanto. Y nos va a dar mucha pena que se vaya (quitando lo de recoger las cacas, los pelos que suelta y eso de que olfatee todos los pises del pueblo).

Quién me lo iba a decir a mi…

HASTA LUEGO SUEGRAS MACHISTAS

 

Estaba leyendo un artículo de la revista Glamour de Enero y me ha inspirado para escribir.

Me encanta cuando leo algo que se nota que ha salido de los adentros de su autor, sin tapujos, por ejemplo este artículo de la sección El mundo de Marta.

Cuando leí en el primer párrafo la frase… » ¿Porqué demonios todos los cambiadores de bebé están en los baños de las chicas?» supe que me iba a gustar hasta el final (yo es que soy un poco feminista).

No me encanta leer artículos espesitos con muchos datos y porcentajes, frases eternas, palabras técnicas y bla bla bla. Yo me leo una revista para ver cuatro trapitos, las actrices TOP del momento, algún artículo social o de moda y las recomendaciones de libros y música que suelen poner en las últimas páginas. Y si no, leo libros de amor.

Este artículo me ha gustado mucho, a parte de por el tema, por lo «divertidamente» que escribe la autora y su jerga de la calle. A ver si nos entendemos… usa expresiones que usamos la mayoría en casa o con nuestros amigachos tomando una cerveza.

 Recomiendo que lo leáis porque trata sobre el machismo de una manera directa, breve y con un toque de humor. El título es ¿ESTAMOS REALMENTE EN IGUALDAD DE CONDICIONES?

Y explica tantas cositas que no vemos a simple vista pero que demuestran el machismo español arraigao de pura cepa que hay por todas partes… que no sabes si reírte o asentir con expresión de pena.

Bueno, y qué decir de las típicas mujeres mayores que son más machistas que algunos hombres. Típica suegra de esas que reniegan porque su nuera no le plancha a su hijo las camisas, porque «vaya mujer más marrana…» . Yo es que me parto.

Esto ya es cosa mía, no de Marta. Señora….¿su hijo tiene manos? Vamos hombre.

Menos mal que ya no les hacemos caso y menos mal que hay otras que no lo son nada como mi abuela Trini. A veces cuando la llamo y le pregunto por mi abuelo me dice:

-Ahí le tengo tendiendo la lavadora.

-Yaya déjale respirar…

-Déjale nena, que haga ahora todo lo que no hizo antes (entre risitas).

Mi abuelo es un ángel caído del cielo, él era camionero y viajaba mucho, por eso no podía ayudar mucho en casa ni con los niños, pero ahora ayuda a mi abuela en todo. Es un marido excepcional. 

En resumen… que todavía hay mucho machismo disimulado por ahí. Y que ni caso a esas suegras machistas…seguro que todos conocemos a alguna persona de mente cerrada de esas que vienen de la época de la bendimia. Pobres, tampoco tienen culpa de haber nacido cuando nacieron. Pero…  A PALABRAS NECIAS, OÍDOS SORDOS.

–Sí sí  Josefa…voy a ponerme a fregar y a planchar y a hacerle tuppers de puchero a su hijo, quédese tranquila (vengaaa que se vaya ya que llegamos tarde al cine!!)

PD: Está guay eso de que ahora los autores firman con su alias o nick (cómo decíamos antes) de Instagram o Twitter. Así puedes buscarles en las redes en menos que canta un gallo para seguirles y ver su trabajo y su manera de ver el mundo. Este es el de la autora @martariveradelacruz.

SEXO, TEMA TABÚ EN CASAS ESPAÑOLAS…

Anoche nos juntamos los CUATRO SOLTEROS DE ORO  para darnos los regalos del amigo invisible:

A, el macho alfa

G Lomana

L, la tragona

P, la molona

Se nota que puse yo los nombres en el programa ese para hacer el sorteo ¿no? La verdad es que va de maravilla…introduces los nombres y los correos electrónicos y a cada uno le llega un correo con su amigo invisible. CHIM PUM.

Ya sé que vamos un poco tarde pero decidimos dejarlo para las rebajas para que nos diera más de sí el presupuesto. Esta vez queríamos hacer regalos suculentos, nada de chuminadas.

A mí me hacía especial ilusión porque en mi casa no tenemos mucha costumbre de regalos sorpresa. Casi se nos atraganta la cena de la emoción porque pusimos muchas ganas y empeño y no teníamos ni pajolera idea de a quién le tocaba quién.

Bueno, a lo que iba. Después de las sorpresas, las lagrimillas y las risas tontas estuvimos de cháchara y salió el tema sexo. No….no es que seamos unos cracks del sexo y que no paremos, no. No, no.

Es que G Lomana me regaló un libro titulado Hombres Desnudos, en cuya sinópsis aparecían las palabras: «Sexo, amistad, inocencia y maldad en una combinación tan armónica como desasosegante.»

Y nos contó partiéndose de risa que su tía la acompañó a comprar los regalitos y al divisar por la tapa del libro la palabrita SEXO quiso leer de qué trataba el libro que G había escogido para mi. Mi amiga intentó disimular…

–Chica, ¿tú crees que le gustará a tu amiga? A ver déjame leer sobre qué trata.

-Tía que ya he leído de qué va y esta muy bien, además tiene muy buenas críticas…

Y después de el mal trago que pasó se dió cuenta del apuro que le da tocar este tema con las personas de su familia.

Entonces empezamos a describir esas escenas que se repiten desde que éramos adolescentes en las que está toda la familia en el sofá viendo la tele por la noche y de repente…música de saxo…escenita de sexo. 

Uno mira mira para allí, el otro mira para allá, el otro mira el móvil (muy buen recurso en la actualidad), el padre hace como que quiere ver qué hacen en otros canales alegando que «esta peli esun rollazo» o la madre pregunta…«uy qué hambre me ha entrado, ¿alguien quiere algo de la cocina?»

La verdad que yo me excluyo porque en casa (en mis casas) con mis familias nunca ha habido problemas de estos. Sí es cierto que hay ciertos momentos de…bueeeeeno, ahora escenita erótica…qué incómodo. Pero enseguida lo arreglamos con un:

-Vaya tela estos, parecían tontos. (Unas risitas y arreando)

Acabamos comentando varias jugadas de estas, cómo cuando alguno de tus hermanos empieza a salir con alguien y tu madre te comenta….«espero que vayan con cuidadito». Y claro, si nuuuunca en casa se ha hablado de tema sexo, pues te impacta.

Y después de unas cuantas carcajadas de esas de dolor de estómago recreando situaciones, llegamos a la conclusión de que si nos entran las vergüenzas (a estas alturas de la vida) es porque nuestros padres lo han querido así. Y porqué ni ellos mismos tratan el tema con naturalidad.

Así que nos hemos propuestos que nuestra hijos…

Si es que tenemos hijos algún día…no tendrán ese problema porque les hablaremos relajadamente de tooodo todo. Y si hay que tragarse una escena de saxo y sexo, pues se hace (escenas moderadas de a pie ehhhh, nada de porno). Y si hay que comentar algo…pues se comenta, como quien comenta el tiempo.

Y así se acabarán esos momentos «tabú» tensos que hay en muchas familias españolas.

¿Lo lograremos?

VIAJAZO CON EL CULO HELAO…BUDAPEST

Sustituir las navidades por un viaje es lo mejor que podía haber hecho. ¡Que leches!, a la gente que queremos la podemos ver cada día, pero no cada día tenemos vacaciones o estamos en el paro.

Irme a dormir el 31 pronto para madrugar quizás no fue tan molongo… igual un poco penoso. Pero volvería a hacerlo una y otra vez, total esa noche tiene poco valor a mis 29.

El 1 de enero del 2016 salía de casa a las 7:30 para coger un tren a Barcelona para encontrarme allí con mis dos amiguis gerundenses M y V para pillar las tres juntas un avión rumbo a Budapest.

Vale…sabíamos que haría frío, pero ¿TAAAAANTO?

Por dioooossss casi nos da un patatús (anda que no me acordé de las palabras de A repitiéndome «hará un frío parecido a Madrid, no seas exagerada»)

Mmm… ¿estar a bajo 10 y no poder desenfundar las manos de los guantes para hacer fotos es exagerar?

En fin, perdimos pies y manos nada más bajar del metro y no los recuperamos hasta que volvimos a España (vale ahora exagero, los recuperábamos en cada bar/cafetería/tienda con las calefacciones a tope).

Nuestro piso en el barrio una monada, a través de airbnb. Calentitísimo, allí las calefacciones van a todo gas todo el día. Budapest tiene unos edificiones como un poco tétricos, fachadas oscuras y con un semblante imperial pero viejo. Solo hay una farola en medio de la calle, en lugar de farolas a ambos lados como estamos acostumbrados aquí, lo que le da más oscuridad al asunto.

Aún así es bonita, realmente bonita y limpia y fría. Al pillar todavía unos días de navidad había luces por todas partes, lo que hacía aún más impactante ese estilo especial que tiene la ciudad, llena de mercados callejeros. A pesar de parecer antigua es muy moderna, los buses son eléctricos, hay cajeros automáticos dentro de todos los restaurantes…

Voy a hacer un resumen, porque si no escribiría 4 o 5 entradas y no es plan, quiero aprender a ser breve y concisa.

PEST:

Pest mola mucho. Es la parte de la ciudad con más vidilla, hay mucho ambiente (yo aún no entiendo porqué la gente sale de casa). Vimos muchos sitios, no me voy a parar a enumerarlos porque esto no es un blog de viaje…si te molan las fotos, hazte el viajecito.

En las calles los restaurantes y bares ofrecen bebida caliente, siempre tienen dos ollas: la de chocolate caliente y la de vino caliente. Nosotras optábamos siempre por la segunda opción, el remedio más eficaz para nuestros congelamientos y para entonar el cuerpo.

La comida nos encantó, toman mucha sopa caliente y le echan paprica a todo (pimentón dulce o picante). La carne con salsas está muy buena, y en los mercados también comimos un pan redondo gigante al cual le quitan la miga y lo llenan de todas las cosas y salsas que quieras. Es como una perola de pan llena de mejunjes.

Hay muchos ruinpubs o ruincafés que nos escantaaaaron. Són locales llenos de cacharros y luces por todas partes, bañeras que hacen de sillas, paredes llenas de postits escritos,bicicletas, lámparas sin sentido, sillas y mesas diferentes, juguetes, etc.

Algunas discotecas y pubs son casas o edificios abandonados. Es muuy chulo y raro a la vez, de repente parece que el salón principal es un espacio tranquilo con billares y mesas para tomar cocktails y luego cada habitación es una sala diferente, una con música, otra con sofás, otra es sala-terraza (están locos), en otra hay televisiones viejas colgando, en otra se fuman cosas de esas de frutas…bastante flipante.

BUDA:

El segundo día cruzamos el río Danubio, que separa Buda de Pest (yo tampoco sabía esto…) Y alguna cosa divina nos bendijo porque fue el único día que salió el sol. EL SOOOOL.

Buda sin sol, es como….chocolate sin pan. Desde allí arriba se ven unas vistas preciosas. Nos salió todo demasiado redondo, a pesar de que el frío nos nublaba los pensamientos y solo queríamos correr de aquí para allá sin parar. En cambio allí arriba decidimos pararnos a mirar, y hasta sacar las manos al aire para hacer fotos.

LOS BAÑOS TERMALES:

Los pongo como punto y aparte porque les dedicamos casi un día entero y solo puedo decir…Oh Dios Mio.

Justitamente nos levantamos ¡y empieza a nevar! Nos dijeron que no nevaba en Budapest desde hacía unos años…y justo se pone al temita el día que nos vamos a poner a remojo en bikini.

Yo que nunca había visto nevar, me quedé muerta y arrastrá. El momento despelotarse y salir a la calle con la toalla de microfibra, que poco después estaba cubierta por la nieve, fué duro…muy duro.

Esta foto la hicimos ya vestidas y a salvo. Para mi ha sido una de las cosas más increíbles del viaje, estar allí dentro a 40 grados y ver los copos de nieve acumulándose en nuestras cabecitas, me moría de risa y a la vez de horror al pensar que tenía que salir enfrentándome otra vez a los -12 grados despelotá. Pero mis dos valientes amigas tiraron de mi.

¿Y qué más? Que vayáis a Budapest, que vale la pena.

Vale la pena tener el culito helao y hacer ese viaje.